Mi problema ah terminado, de nuevo la trankilidad ah regresado y creo ke sali sin daños aparentes... pero bueno prometi que cuando terminara todo les contaria ke fue lo ke sucedio, asi ke cumplire mi promesa, pero antes una pekeña introduccion no para justificar lo ke hice o deje de hacer sino para que entiendan o comprendan el porke de mis decisiones.
A principios de este mes como habia escrito anteriormente hice un viajecin a la playa con la ke era mi chica y unos cuantos amigos, de haber sabido como iba a ser el viaje lo habria pensado dos veces antes de ir... pero bueno eso ya no se puede cambiar y de algun modo me dio cierta madurez en cuando a cosas ke no entendia o habia experimentado antes.
Mi ex-novia es drogadicta, me da pena decirlo pero es la realidad... desde ke la conoci me lo dijo y aun asi continue con la relacion, tal vez porke no me imaginaba a ke niveles llegaba su adiccion o simplemente porke no sabia como era estar ligado a ese estilo de vida... cuando comenzo a andar conmigo y a peticion mia dejo su vicio ya ke al no ser una persona drogadicta no podia seguirle la fiesta y en cambio le mostraba un poco de mi estilo de vida ke para ella era un tanto diferente, digamos mas trankilo pero de algun modo se adaptaba muy bien a esas situacion en donde los vicios no regian todo a mi alrededor y creo ke era algo que le gustaba de mi, si, el hecho de no ser una persona trankila pero tener limites en mi desmadre. Todo paso chido y realmente me sentia feliz y un tanto orgulloso de ke hubiera dejado esos vicios, en ocaciones pensaba ke ya me iba a kedar con ella pero como la felicidad no dura para siempre ese gusto me duro poco o lo suficiente para darme cuenta de ke no, no queria y no quiero pasar la vida con una drogadicta, porke a fin de cuentas los drogadictos aunke dejen sus vicios siempre seran drogadictos.
En el dichoso viaje ella recayo y creanme ke fue muy cabron vivir esa situacion, fue horrible ver como se desesperaba por un poco de su vicio, simplemente no era ella... en uno de esos viajes se combulsiono tanto ke realmente pense ke iba a morir y solo pude trankilizarla y estar con ella hasta ke recuperara la conciencia, despues de eso supuse o pense ke dejaria de nuevo la droga pero no lo hizo, asi continuaron los ultimos dias del viaje, al regresar y no kerer estar viviendo esa situacion diariamente pensaba en terminar con la relacion pero ella se adelanto con el motivo o razon de que no keria ke yo viviera eso porke yo no soy y nunca sere asi, no se si lo dijo en serio o solo porke no keria tener alguien ke le recordara lo mal ke se ponia pero al mismo tiempo yo le dije lo ke tenia planeado y fue algo asi como un acuerdo mutuo... para ese momento ya no pensaba verla mas, me resigne y tal vez hasta se podria decir ke escape de esa situacion...
4 dias despues de ese momento ella vino a mi casa con una noticia ke me pondria contra la pared, no le habia bajado, llevaba 3 dias de retraso, su aspecto era de preocupacion al no saber ke hacer o simplemente de no saber como reaccionaria y obviamente tras la noticias ni yo mismo pude pensar con claridad pero tambien era obvio ke ella necesitaba apoyo y por ser algo ke yo hice irresponsablemente tendria ke ayudarla, ese dia no llegamos a una solucion ya ke consideramos el aborto y el convertirnos en padres, acordamos vernos 2 dias despues para tomar una decision y de algun modo comprometernos a seguir hasta el final fuera la decision ke fuera.
Yo no queria traer al mundo a una criatura cuya madre seria drogadicta y yo como figura paterna seria totalmente inestable, pense siempre en el aborto aunke tambien me daba miedo ke le pasara algo a ella, porke gracias a eso me di cuenta de ke drogadicta o no era una persona ke merecia todas las oportunidades y no por ser drogadicta seria menos ke yo o ke cualquier otra persona... en fin... esos dias solo podia pensar en las pastillas cytotec comunmente usadas para abortos dentro de las primeras 9 semanas, las consegui como opcion por si decidiamos ke no queriamos esa resposabilidad.
Nos encontramos el dia ke habiamos kedado, platicamos y vimos todos los posibles desenlaces a esa situacion y al final acordamos ke el aborto seria mejor, por un lado una vez mas ella acepto su drogadiccion y se dio cuenta de ke no podria con la responsabilidad de un hijo al igual ke yo y por situaciones de mi vida ke me harian muy dificil esa tarea... Ese mismo dia le di las pastillas, ella dijo ke las usaria esa noche y aparentemente asi fue... al dia siguiente ella vino a mi casa totalmente bien, sin dolores con la historia de ke habia usado las pastillas pero ke no habia funcionado, al instante me senti muy nervioso pero despues de un momento para lograr concretar mis ideas me di cuenta de ke era un tanto extraño ya ke esas pastillas cuando se usan para el aborto dejan muy adoloridas y debiles a las mujeres los dos siguientes dias, pero al no poder reclamarle nada solo decidimos esperar a ver si las pastillas hacian efecto en los siguientes dias...
3 dias despues fui a su casa y tras pensar todo friamente decidi decirle ke fueramos al doctor o se hiciera un analisis para salir de dudas y ke obviamente no corriera riesgo la salud de ella, pero ese dia al momento de llegar a su casa y antes de ke pudiera decir algo me comento ke habia sangrado aunke muy poco, despues de eso comente lo del doctor y ella se nego, cosa ke se me hizo mas extraña aun, despues de eso realmente mi confianza en lo ke decia ella ya no existia, comenze a ver por mi mismo ya ke me podia meter en problemas mas serios al llevarle la contraria o hacer algo ke le disgustara y siendo ella una persona muy inestable decidi alejarme un poco o almenos eso keria pero esa misma noche vino a mi casa, estaba drogada y al verme me abrazo y me dijo ke se sentia sola, al decirme eso me fue inevitable pensar ke tal vez todo habia sido mentira para ke de algun modo yo estuviera pendiente de ella, y porke yo ?, simplemente porke no soy igual ke los ke se dicen ser sus amigos ke son igual o mas drogadictos ke ella y solo buscan la fiesta sin importar nada mas, entonces de algun modo me moleste y ahora si estaba decidido a alejarme, ya ke a fin de cuentas si de verdad estaba embarazada tendria ke avisarme tarde o temprano y si no simplemente sabria ke ya me habria dado cuenta o no lograria seguir encubriendo la verdad por mucho tiempo puesto ke ya habian pasado 2 semanas.
Despues de eso la deje de ver hasta el dia de hoy, pasaron 5 dias sin saber nada de ella y si, mi intencion era alejarme pero al mismo tiempo no me podia arriesgar a ke le pasara algo a ella por acciones ke yo realice irresponsablemente, asi ke decidi ir a verla, de algun modo ya estaba trankilo porke fuera de un modo u otro sabia ke esto terminaria hoy y asi fue al llegar a su casa, me dijo ke le habia bajado y ke ya hasta habia terminado su regla, sin mas le dije ke se cuidara y me fui.
El problema ah terminado y aunke todo estuvo un tanto confuso realmente no quiero saber la verdad porke puede ke me sienta mal o me enoje al grado de odiarla, cosa ke no quiero porke de algun modo extrañare a esa chica cuando estaba en sus 5 sentidos. Me senti intrankilo por muchos dias pero ahora creo ke solo quiero descanzar de eso y de todo, no habia tenido tiempo de terminar un libro ke estoy leyendo y creo ke tambien lo hare y me tomare una cerveza, pero lo hare solo porke quiero pensar o dejar de pensar en lo ke ocurrio o no ocurrio.
Como sea, no tengan sexo sin condon o precauciones porke les puede pasar lo ke a mi..
Entradas
Sueño VI
Hace 1 día
